“ MY STORY 2021 “

 

JANUARI 2021

 

Tak terasa sudah memasuki tahun yang baru, di tahun ini mungkin adalah perjalan yang baru untuk aku jalani kembali, aku bertekad untuk merubah segala pola pikiran ku untuk lebih baik lagi bahkan untuk lebih berkembang kembali. Meski banyak mimpi yang aku tanam dalam pikiran ku dan semua belum terwujud namun aku tak akan letih untuk untuk berusaha dan mengapai segala itu. Oh ya sebenanrnya satu persatu telah aku gapai yaitu aku ingin punya usaha sendiri meski masih terbilang awal dan masih receh namun aku selalu ku syukuri semua itu terwujud meski rintangan dan musibah banyak sekali untuk aku lalui, aku hanya meminta kepada tuhan semua ini di berikan kelancaran untuk menyelesaikan segala permasalahan ini. Ok pada detik 00.00 dini hari aku memustukan untuk menutup segala kegelapan di tahun sebelumnya, aku akan berjuang untuk mewujudkan impian ku. Tuhan tahu impian besar ku adalah aku ingin memiliki rumah dan mobil di tahun ini boleh lah aku bermimpi dan membuat plan yang penting aku tetap berusaha dan berdoa meminta kepadanya? Dan aku yakin dengan usaha ku aku bisa mewujudkan segala harapan ku, meski tak ada dukungan bahkan nyiyiran dari orang-orang di sekitar ku, tapi aku masa bodoh dengan hal itu. Aku tak peduli orang akan mengatakan apa tentang hidup ku.

Ya, apa yang aku miliki sekarang adalah kepercayaan dan keyakinan dalam hidup ku, aku banyak belajar dari lingkungan hidup ku, bahwa hidup hanya sekali maka nikmati dan jalani setiap waktu yang ada dengan semaksimal mungkin dan sebaik mungkin. Yah saat ini kekuatan ku adalah putri semata wayang ku yang selalu membuat hari ku lebih berwarna, aku sangat bersyukur bisa memiliki nya hidup ku tak sendiri lagi hidup ku punya sehabat, teman, bahkan peneman hidup ku sampai usia ku di penghujung akhir adalah dia yang benar benar bermakna. Tuhan aku hanya ingin bisa membahagiakan anak ku dan membimbing dia agar menjadi anak yang berguna untuk orang orang di sekitarnya dan aku bisa memenuhi segala kebutuhan nya bahkan mewujudkan segala mimpi dan harapanya dengan hasil ku sendiri, karena itu adalah salah satu mimpi terbesar dalam hidup ku.

 

FEBUARY 2021

               

                Tak terasa sudah masuk di bulan ini sedangkan aku masih stack berada dalam satu ttitk ini, aku merasa benar-benar tidak nyaman dengan keadaan ini entah mengapa semua ini memburuk entah kapan aku bisa bertahan lagi rasa ketidak nyamanan ini semakin besar. Aku tak ingin egois untuk memikirkan kehidupan ku saja. andai saja waktu itu aku membatalkan semuanya mungkin semua ini tidak akan berkepanjangan seperti ini? Tuhan maafkan aku yang selalu mengeluh dengan keadaan ini, mungkin orang-orang di luar sana berpikir hidup ku baik-baik saja semua itu bohong, ketidak cocokan dan ke egoisan menjadi sebuah belengu. Yang merasa dirinya baik dan bertanggung jawab di depan orag-orang semua itu tidak benar 100%. Kau tau tuhan apa yang aku inginkan dan aku rasakan saat ini dan apa yang aku perjuangkan saat ini.

                Lelah rasanya untuk menghadapi sifat yang arogan, aku pun sadar dengan ke egoisan ku punya tapi aku sadar dengan kemampuan ku yang aku miliki sekarang tapi apa pantas mengumbar kempuannya dengan menyanggupi segala materi yang di miliki tapi pada akhirnya kembali lagi pada ku untuk menutupi semua nya dan aku lagi yang memutar otak untuk segala permasalahannya dan kau  hanya mengatakan pada semua orang bahwa kau manusia yang bertanggung jawab atas segalanya dan merasa bangga telah mecukupi dengan gaji perbulan yang kau berikan untuk ku. Apakah kau sadar berapa besar pengeluaraan yang telah kau lakukan sehingga mempunyai cicilan bank, sekolah anak, bayar les, bensin, kebutuhaan anak, makan atau jajan di luar semua itu tidak cukup bahkan aku harus memutar otak ku agar kebutuhaan anak ku tetap terpenuhi.

                Ironis dengan keadaan ku berbalik semakin susah untuk aku jalani sebelum aku menjalani pernikahaan. Tuhan maafkan aku bukan aku tidak bersyukur drngsn keadaan ku saat ini aku sngat bersyukur dengan keajaiban mu tuhan selalu kebutuhaan ku dan anak ku tertutupi tanpa aku sadari terimaksih ya tuhan setiap masalah ku terlewati dengan diri ku sendiri aku sadar hidup ku tak sedniri lagi aku punya tuhan dan punya ank semata wayang yang mebuat hidup ku kuat dan penuh bearti.

                Betapa lau baru saja menyadari setiap mimpi ku dari kecil dan apa yang aku harapkan dulu sekarang aku emlihat sosok itu lagi dan semua itu ada pada diri anak ku, dhe mommy janji pada diri sendiri mommy akan selalu berusaha utuk mewujudkan apa yang kamu iginkan selama itu adalah hal positif dan untuk mecapai masa depan mu apa pun mommy akan alukan itu karena mommy tak ingin nasib mu sama seperti mommy, mommy pingin hidup mu kelak nanti menjadi lebh baik meski kau adalah anak perempuan kamu tetap harus sukses harus tetap memiliki penghasilan yang baik. Mommy selalu berdoa untuk mu dhe semoga kamu menjadi perempuan yang beruntung sepanjang hidup mu. Mommy di dunia ini hanya memiliki kamu karena kamu yang bisa membuat hidup mommy lebih nyaman dan sangat berate buat mommy meski kau saat ini usia 4 tahun 8 bulan tapi kamu mengerti dengan keadaan mommy, perasaan mommy dan apa yang mommy inginkan, setiap hari kamu memetik rumput di depan halaman bahkan bunga di sepanjang pelataran rumah untuk di berikan ke mommy itu adalah hal yang paling bahagia, begitu besarnya kepedulia kamu untuk mommy semoga tak akan berubah ya dhe selalu temani mommy sampai kelak nanti ya dhe dan mommy pun tak akan pernah meninggalkan kamu sampai kamu benar-benar menemukan orang yang benar-benar bertanggung jawab segala apa yang kamu  butuhkan dan menjadi hak mu.    

 

MARET 2021

Hidup terus berjalan meski terus banyak kerikil yang harus di lewati tapi aku tetap akan berjalan sepanjng jalan itu, aku yakin waktu yang aku harapkan akan secepatnya menghampiri ku, meski hidup ku merasakan kekecewaan yang berkepanjangan, entah lah hati ini akan luluh kembali dengan apa yang entah engkau perlakukan ku di depan umum? Aku masih terdiam disini bukan bearti hidup ku mengatakan untuk disini tapi aku bertahan disini atas dasar anak ku, sesunguhnya hidup ku sudah muak untuk merasakan segala ke egoisan mu penuh dengan arogan dan ingin merasa di hargai dan terbaik di depan semua orang, Lelah sesungguhnya hidup ku Bersama mu.

 

Dan beberapa bulan sudah tak ada kabar darinya, hidup ku lengkap sudah tak ada lagi yang akan menghibur ku di setiap gundah ku, aku merasa sepi disini tanpa ada kabarnyatak ada suara mu dan bertukar pikiran dan menenangkan hati ku! Aku bertanya kepadamu Tuhan? Dimana kini sahabat gundah ku berada? Apakah dia baik-baik saja? ataukah dia sedang mengalami kesulitan? Atau dia dipindah tugas?

Betapa rindunya aku ingin mendengar kabarnya? Aku beberapa kali mencoba untuk menghubunginya namun setiap aku deal no itu tak pernah aktif!

Apakah aku akan kehilangan sahabat ku itu? Apakah dia tak akan pernah kembali lagi? Aku berharap dia akan kembali dan menghubungi ku kembali?

Aghhh, aku selalu berusaha untuk menjalani semua ini dengan kehampaan dan aku harus berusaha untuk melepaskan semua ini, mencoba mengiklaskan nya, mencoba untuk memperbaiki diri untukkehidupan yang lebih baik Bersama putri ku.

Bulan ini banyak hal yang aku jalani ya semua kegundahaan ku dan cara ku untuk mengalahkan pikiran ku sedikitnya aku berhasil untuk mengalihkanya, alhamdulillah pada akhirnya dari sekian lama aku fakum dari dunia seni dan sudah lama aku tak bergulit di dunia event  dan pada saat inilah aku mencoba melakukan hal itu lagi, hati merasakan bahagia aku mengenal kegiatan itu meski banyak konflik yang aku jalani namun acara itu ku buat dengan singkat waktu dan pada akhirnya semua berjalan dnegan baik tanpa ada hambatan.

Kini aku akan elalu berjalan menatap segala asa dalam sebuah kenangan misteri aku tak ingin mengenai sebuah kepahitan yang ada, namun aku ingin mencoba mengubur semua kepahitan itu, menjadi sebuah alasan yang aku buat untuk bertahan untuk putri ku.

Aku tidak bermimpi ataupun aku sedang berhayal aku hanya mencoba mengikis segala kegundahaan dalam hidup ku. Seperti saat ini aku sedang berjalan menyusuri sebuah pantai dengan desiran ombak terdengar aku akan mengayuhkan kapal ku sampai pelabuhaan nanti.

Bulan ini penuh banyak cerita meski kau menghilang tak ada kabar sahabatku. Bulan ini lah aku akan mencoba berhenti dalam satu titik menanti mu jika kau taka da kembali takdir sudah mengatakan persahabatn ini akan hilang untuk selamanya meski hidup ku masih terasa hampa dan sepi.

Au tak ingin rasa sedih dan kesepian ini berlarut larut sepanjang waktu namun akan ku coba bulan ini kan ku tutup segala cerita ku dengan mu. Meski entah pada siapa lagi akan aku ceritan segala kegundahaan ku. Semoga kau baik baik saja disana dengan segala keputusan mu.

 

APRIL 2021

Semakin aku mengeti sejak lama aku bersikap untuk berpikir positif pada ibu mertua ku namun hari ini aku sadar betul, jika beliau peduli karena aku tak boleh untuk menyusahkan anaknya, ketika aku bertindak acuh pada anak nya beliaupun akan bersikap yang sama kepada ku, aku bersikap dingin dan acuh karena aku inggin melihat sikap sengguhnya, ya cukup tau sampai disini, semakin besar hati ku ingin memiliki rumah sendiri merasakan bagaimana berumah tangga tanpa di campuri, merasa bebas ketika keluarga dan rekan-rekan ku ingin berkunjug, ingin banyak sekali mengexplor segala masakan, ingin segalanya membuat anak ku benar-benar bisa belajar mandiri dari sejak dini tanpa ada pembelaan dari yang lain, aggghhhh kapan semua akan terwujud tuhan, ingin rasanya aku berlari sekencang mungkin, ingin terbeas dari pernikahaan ini namun aku berpikir kembali pada anak ku. Tuhan yakinkan aku agar aku bisa bersyukur dengan apa yang aku jalani sekarang dan hilangkanlah rasa penyesalan ini. Entah lah bagaimana caranya agar aku bisa mengetuk hati dari bapak anak ku, menghapuskan segala emosi dan keegoisan bahkan keangkuhaan yang dia punya, sesungguhnya aku adalah manusia biasa yang tak bisa harus bertahan dengan keadaan seperti ini.

 

Hari ini adalah benar-benar hati aku nyeleg dengan pertanyaan ibu mertua ku, ini bukan pertanyaan pertama yang beliau lontarkan kepada ku, aku gak paham apa yang sedang ibu mertua ku bertanya seperti ini “ suami dapat bagian berapa dari hasil penjualan”? (Bahasa ini aku perhalus karena beliau menyebut nama anaknya yaitu nama suami ku) dan pertanyaan ini sudah terlontar dua kali dan tepat hari ini sanggat jelas sekali maksud tujuan nya di bandingkan pertanyaan yang pertama yang aku anggap semua itu obrolan biasa alias candaan semata tuhan membuka lebar mata dan pikiran aku semakin jelas apa yang harus aku lakukan untuk kedepanya yaitu jalan nya adalah aku harus keluar dari rumah ini menjalani rumah tangga tanpa harus campur aduk dari yang lain?

Aku memiliki pemikiran yang negative, apa mungkin kebaikan beliau selama ini karena tak inggin anaknya di susahkan oleh aku? Aku merubah sikap ku seperti saat ini seperti aku sengaja selalu bangun siang, tidak melakukan hal apa pun, selain memandikan dan mengurus anak ku, mencuci pakain, bangun tidur aku makan dengan tersajinya makanan yang sudah matang oleh ibu mertua ku, apa yang dia gantikan aku teriama saja dengan mudah bahkan aku semakin menjadi tidak menyiapkan kebutuhaan anaknya alias suami ku. Dan setalah aku melakukan hal itu semua nya terbukti dan semakin jelas semua nya itu adalah beliau tidak mau melihat anaknya susah, ya kalo begito jangan di kawinkan saja anak nya, or beliau menyesal telah mengawinkan anaknya dengan ku? Aghh pemikiran ini semakin tidak jelas hati ku semakin ruet dan semakin bulat inggin cepat-cepat keluar dari rumah ini, tuhan wujudkanlah dan percepatlah waktu itu tiba untuk membawa anak ku untuk kerumah kami sendiri agar kami bebas melakukan apapun yang kami ingginlakukan tanpa merasakan tidak  enak, seperti halnya rekan-rekan dan keluarga ku inggin berkunjung tanpa memikirkan tidak enak pada orang yang ada di rumah ini.

 

Tuhan bantu aku untuk mewujudkan istana yang aku dan anak ku harapkan… aamiin yra 

 

Sebenarnya aku tidak inggin menceritakan tentang segala keburukan yang menimpa rumah tangga ku, aku inggin sekali-kali aku meceritakan tentang kebahagian rumah tangga ku, namun apa yang aku tulis disini ini bener-bener yang aku rasakan tanpa ada yang fiktif aku tulis disini, aku inggin suatu saat nanti perjalan ku akan ku tulis dengan hal-hal yang indah, bukan hal-hal sedih dengki dongkol atupun ngenes. Hidup itu memang tak ada yang sempurna bagaimana kita bersyukur untuk menjalani semua ini. Aku akan selalu berusaha untuk mejalani kehidupan ku ini demi anak ku, namun jika aku merasa Lelah di pertengahan jalan maafkan ibu mu ini ya nak, mommy akan selalu berusaha memberikan yang terbaik untuk hidup mu.

 

 

MEI 2021

 

Bulan ini penuh dengan sejuta cerita, ya banyak hal yang menyakiti ku, banyak hal hati ku kecewa, tidak hanya disisi lain aku berada dalam ujung tanduk untuk memutuskan segala perkara dan prahara dalam rumah tangga ku, bahkan aku ingin menata hati ku. Aku hanya ingin bahagia bukan hanya ingin di sakiti, tuhan selalu adil untuk kehidupan ku, aku yang kecewa dalam segala keputusan ku aku ingin melupakan segala kegundahaan ku, bahkan aku ingin mengahiri pernikahan ini, memutuskan untuk pergi dari rumah ini. Namun aku berpikir bagaimana akan naib anak perempuan ku, aku tak ingin merasakan apa yang aku rasakan, aku ingin anak ku mendapatkan kebahagian yang sempurna, sehingga aku urungkan segala niat ku untuk mengakhiri ini. Meski hati ku masih merasa dongkol.

Ceria di bulan ini penuh dengan pelangi, aku tak berharap dia akan datang kembali dala kehidupan ku namun kenyataan nya sekian bulan tak ada suara nya dan tuhan mengembalikan nya kembali, aku tak mengerti apa maksud dari segla perjalanan ini, karena aku sadar betul bahwa semua ini akan menjadi omong kosong semata yang tak seharusnya aku mengharapkan yang tidak pasti, ingat kamu siapa? Dan dis siapa? Jangan salah melangkah untuk menjalani dunia yang fatamorgana ini, aku tau hati ini tak dapat untuk aku pungkiri namun aku tak biss menahan segala rasa ini. Semua sakit untuk aku jalani semua sakit ketika aku harus merasakan kenyataan yang sangat pahit ini.

Namun aku tetap saja bermimpi untuk mengapai segala apa yang aku inginkan, aku berusaha untuk pasrah dalam keadaan dan aku ingin yang terbaik itu saja tuhan. Aku ingin bahagia dan aku pun ingin membuat anak ku pun bahagia.

Terimaksih tuhan, di usia k uke 32 taun aku mendapatkan hadiah yang istimewa dari mu yang tak pernah aku sangka bahkan doa ku terkabul, hal itu adalah menjadi hal yang paling indah dalam hidup ku, meski semua itu hanya aku rasakan sendiri namun tak apa aku tetap merasakan kebahgian, ulang tahun ku di tahun ini sunguh bermakna, meski long distance dengan mereka namun mereka tetap peduli dengan ku, karena doa adalah yang terbaik untuk ku terimakasih atas surprice yang tuhan berikan untuk ku, dan ku ucapakan terimakasih juga untuk suami ku memberikan kado pertama dan ucapan ulang tahun pertama dari 9 tahun nya kita Bersama meski dengan rasa yang diingin tapi aku tetap bersyukur karena kau ada titik mengingat dimana aku di lahirkan ke dunia ini.

Semua ini ku berharap bukan hanya kebahagian sesaat saja untuk hidup ku, tapi aku berharap kebahgian ini sepanjang masa, terimakasih tuhan.

 

Juni 2021

Tuhan , semua ini tak terasa untuk aku jalani dan aku semakin tidak paham apa yang harus aku lakukan, hati ku semakin dilema bahkan hati ku sudah tau bertuju kepada siapa mungkin engkau yang lebih tau dan maha pembalik hati manusia, selama ini aku mencari semua itu bahkan sekarang anak ku sudah genap berusia 5 tahun, aku tak ingin mengorbankan perasaan nya , aku tak ingin dia merasakan nasib seperti hidup ku? Namun entah apa adanya tuhan? Hatiku berkata lain, aku ingin memeluk nya erat dan ingin aku ngenggam nya tanpa aku lepaskan lagi, entah kenapa ini harus aku rasakan bertahun tahun dan sampai saat ini aku sulit untuk melupakan segala nya, bahkan aku harus rela melakukan segala kebodohaan ini aku kira akua akan mundur dengan melakukan hal itu namun malah berbalik salah mungkin saat ini aku manusia yang sanggat bodoh, yang tak tau arah kemana aku mencari ke ridhoan illahi, aku telah menyakiti diri ku bahkan menyakiti orang-orang di sekitar ku tanpa aku sadari, sekarang aku yakin hati ini mengatakan “ I will missing her, I do not anything trouble in the word, aku hanya ingin semua ini sempurna with her”

 

Mungkin bulan ini adalah bulan yang membuat ku harus kehilangan sosok pria yang yang telah membuat ku berada di dunia ini, ya tepat tanggal 26 juni 2021 bapak telah meninggalkan kami untuk selamanya, meski kami tak pernah akur sama bapak tapi kami sayang bapak, bapak sosok yang keras untuk menyikapi segala hal. Mungkin aku tak pernah menyadari nya betapa bapak sanggat menyayangi kami, dengan ego ku yang tak pernah untuk mengakui betapa aku sanggat mengharapkan segala perhatian bapak untuk ku, betapa aku berharap aku inggin di peluk erat ketika aku sedang menerima cobaan, tapi semua itu sirna, mungkin ini takdir ku seperti ini yang tak akan pernah mendapatkan semua itu. Tapi ada salah satu hal yang selama ini aku pendam, sesungguhnya aku sayang bapak, segimana pun bapak adalah orang tua ku, mungkin ada hal yang sampai saat ini perlakuan bapak yang menyakitkan dan terniang sampai saat ini tpi semua itu aku sudah ikhlas meski sulit untuk di lupan bukan bearti aku tidak me maafkan. Ada hal yang kebaikan bapak yang aku ingat sampai saat ini perhatian bapak buat anak ku melebihi perhatian ke cucu cucu lainya itu yanga kan menjadi sosok kehilang untuk ku bahkan untuk anak ku yang akan selalu kami kenang pah. Aku akan selalu mendoakan bapak untuk tenang di sana, khusnul khotimah.

 

Juni 2021

 

Perjalanan yang Panjang, masih dengan kisah yang sama namun hari hari ku ya tentunya berbeda, banyak hal yang harus di tempuh namun keadaan yang tak mendukun, aku menjalani semua ini dengan titik nol seperti hal kitanya membeli bensi di spbu dengan angka nol, ya begitu juga perjalanan ku semoga saja hal yang aku lakukan pada bulan ini semuanya berjalan lanvcar, aku dan suami ku memcoba untuk memperbaiki sanggar yang telah di tinggalkan dengan kedaan yang brogbrog kami mencoba untuk memperbaiki dari nol semoga niat kami berjalan dengan lancer… aamin yra

 

 

Jully 2021

 

Lose to memories…….

 

 

 

Agustus 2021

 

Ya Allah, ko hidup q jd begini amat ya, sedih inggin menangis

Kenapa apa yg menjadi milik dan hak ku jadi korban, aku tambah paham dengan segala ucapan ibu nya skr, aku tambah mengerti apa yang ibu nya ingikan, yang tidak mau melihat anak nya salah dan kesusahaan terutama anak nya menjadi susah, apakah q salah memilih suami ya Allah? Hidup aku yang aku sesali sampe saat ini adalah ketika itu aku terlalu tergesa gesa untuk menikah, aku tak ingin takdir aku seperti ini ya Allah, bukan aku tak mensyukuri ataupun menerima dengan apa yang kau hendaki, hati aku takut dan tak merasa nyaman dalam lingkungan ini, dulu aku ingin keluar dari lingkungan keluarga ku yang membuat hidup ku tak nyaman kenapa aku masuk kembali dalam keadaan itu, aku berusaha untuk mengikatkan hati ku untuk bertahan dalam situasi ini, tapi saat ini aku benar benar lelah ya rob, lelah untuk berpura-pura aku bahagia dan merasakan nyaman disini... Aku lelah ya rob, aku ingin lepas dalam situasi ini, aku ingin berjalan dengan apa yang harus menjadi hak ku.

Ya Allah, ko hidup q jd begini amat ya, 😭😭

Kenapa apa yg menjadi milik dan hak ku jadi korban, aku tambah paham dengan segala ucapan ibu nya skr, aku tambah mengerti apa yang ibu nya ingikan, yang tidak mau melihat anak nya salah dan kesusahaan terutama anak nya menjadi susah, apakah q salah memilih suami ya Allah? Hidup aku yang aku sesali sampe saat ini adalah ketika itu aku terlalu tergesa gesa untuk menikah 😭 aku tak ingin takdir aku seperti ini ya Allah, bukan aku tak mensyukuri ataupun menerima dengan apa yang kau hendaki, hati aku takut dan tak merasa nyaman dalam lingkungan ini, dulu aku ingin keluar dari lingkungan keluarga ku yang membuat hidup ku tak nyaman kenapa aku masuk kembali dalam keadaan itu, aku berusaha untuk mengikatkan hati ku untuk bertahan dalam situasi ini, tapi saat ini aku benar benar lelah ya rob, lelah untuk berpura-pura aku bahagia dan merasakan nyaman disini... Aku lelah ya rob, aku ingin lepas dalam situasi ini, aku ingin berjalan dengan apa yang harus menjadi hak ku.

 

 

  September 2021

Aku disini akan cerita perjalanan ku secara random, ya karena aku bener bener lagi malas untuk becerita karena perjalanan ku masih star up dan bisa di bilang masih jalan di tempat, bahkan dari karir ku pun ya masih begi begini lah, namun di bulan ini rasa ku akan kehilangan lagi sosok ayah kandung ku, dan sekarang aku memang benar benar menjadi seorang anak yatim piatu, sedih rasa nya hidup ku semakin berkurang, memang aku tak pernah satu rumah seumur hidup ku dengan beliau dan bahkan aku tak dekat sama sekali dengan sosok bapak ku itu, karena semenjak aku lahir dan aku mengenal sosok orang tua ku adalah ayah sambung ku, ayah sambung ku baik sekali dia mengurusku seperti anak nya sendiri bahkan aku mengira dial ah ayah kandung ku, namun semakin beranjak dewasa aku semakin sadar dan gak mau mempercayai semua itu adalah bohong, aku hanya ingin ayah ku saja yang menjadi bapak ku aku tak ingin yang lain, aku hanya ingin dia saja, tapi aku sadar dengan takdir ku bahwa dia hanya lah ayah sambung namun aku tetap menggap ayah ku bukan hanya sekedar ayah sambung ku, aku tak pernah punya cerita kehidupanku dengan sosok bapak ku namun ketika aku mendaptkan kabar bahwa bapak ku sudah tiada menghembuskan nafas terakhir rasa nya seperti mimpi waktu begtu cepat dan tidak memberikan kesempatan sedikit pun untuk aku bisa menerima kenyataan bahwa beliau adalah bapak ku, terkadang bahkan terlintas dalam bayangan ku, aku ingin sekali bisa merasakan pelukan dan bercengram gurau dengan nya tapi tuhan berkehendak lain untuk itu, sedih dan mungkin akan terasa hampa ketika lebaran nanti tiba yang biasanya aku bertemu dengan beliau satu tahun sekali dan sekarang mungkin akan menjadi sebuah kenangan, sekarang ibu dan bapak ku sudah berada di surga mu ya roobb, titip mereka karena merekalah aku ada di dunia ini.

Selamat jalan pah, meski aku tak mengenal mu banyak, namun kau pernah hadir dalam hidup ku. Meski aku tak sadari kau pasti menyayangi anak-anak mu disini. Dan sekarang aku hanya bisa mendoakan kalian disana, segiman pun aku menyayangi kalian yang pernah ada di hati ku dan tak pernah terhapuskan

 

Teruntuk Ibu

 

Ibu adalah sosok yang kuat untuk hidup ku, seorang wanita yang tegar menghadapi segala situasi yang ada tak pernah mengeluh dan pantang menyerah, wnaita yang tegas untuk mendidik anak-anak nya sehingga bisa hidup mandiri, aku merasakan didikan yang keras ibu untuk ku sehingga aku bisa tertatih dalam situasi apa pun, bu aku rindu ibu sampai kapan pun aku selalu merindukan ibu setiap waktu namun kini aku sadar meski aku tak dapat memeluk mu, tapi kau pasti melihat ku disini. Dan aku kuat bu untuk menjalani selaga problem yang aku hadapi sekarang karena ibu mengajarkan aku untuk kuat menghadapi semua ini. Bu aku rindu ibu terimakasih ibu telah melahirkan aku di dunia ini maafkan anak mu ini bu, belum bisa memberikan hal yang terbaik untuk mu.

 

Teruntuk ayah

 

Ayah maafkan anak mu ini yang tak tau diri, bukan aku melupakan mu dan tak aku tak pernah menghubungi mu namun kedaan ku sekarang masih seperti ini aku ingin sekali bertemu ayah, maaf kan aku ayah aku ingin peluk ayah dan aku rindu ayah antar jemput ku, ayah aku rindu ayah maafkan aku ayah belum bisa membalas apa yang ayah berikan bahkan aku menjadi anak yang tak tau diri tapi aku tak pernah lupakan ayah dan aku tetap doakan ayah dimana pun ayah berada, aku tak ingin ayah tau kesusahaan ku ayah, aku janji ketika aku sudah mengapai apa yang aku harapkan aku pasti akan cari ayah dan memeluk ayah seperti dulu. Tunggu aku ayah sampai aku benar benar bisa membanggakan ayah dan ibu.

 

 

Teruntuk bapak

Pah, meski aku tak pernah bersanding secara intents dengan mu, kini aku sadar kau adalah bapak kandung ku, meski aku tak pernah menyadari kasih sayang mu namun hati ku tetap mengakui kau adalah bapak kandung ku yang telah membuat ku berada di dunia ini, terimakasih pah kau hadir di cerita kehidupan ku, kini. Selamat jalan pah aku akan selalu mendoakan disini. Maafkan aku yang tak bisa banyak bercerita tentang sosok mu, karena perjalanan ku dengan mu begitu singkat. Terimakasih untuk semua nya pah. Aku tetap menyayangi kalian semua.

 

Tuhan berikanlah tempat yang terindah untuk kedua orang tua ku yang sudah mendahului hidup ku, tempatkanlah mereka di surga mu.

 

Oktober 2021

 

Kini hati ku tetap berkomflik dengan keadaan namun aku selalu berusaha untuk bersahabat dengan waktu dan keadaan. Tak ada cerita yang berkepanjangan di bulan ini, karena aku tak ingin mengingat dimana di masa yang paling sulit.

 

November 2021

 Mungkin bulan ini ada sebuah peningkatan dalam kehidupan ku, setelah kejadian yang membuat muak dalam hidup ku kini semua terungkap. Saat itu aku tak tau arah ku akan di bawa kemana selintas dalam hidup ku, aku ingin pergi yang jauh dari segala yang ada, dan aku pun pasrah dengan segala segala kedaaan, dengan hati yang dingin yang tak inggin bercengraman dengan siapa pun ingin sekali berada dalam kesunyiaan, cerita khidup ku seperti dongeng namun aku rasakan ini ada realita.

 

Dan hati ku yang bertahun tahun ingin rasanya ku hilangkan namun sulit malah semakin ku rasakan mengebu.

 

Tuhan aku sadar siapa aku dan siapa dia, tolong aku tuhan jangan terlintas semakin dalam hal ini.q           

 

 

Desember 2021

 

Cerita penutupan akhir tahun, tak berubah dari tahun sebelumnya komflik semakin melebar namun bulan ini pun keberkahan untuk hidup ku nyata, semua apa yang dia inginkan alhamdulilah aku bisa mewujudkan untuk nya, namun hati ini tetap saja masih dingin belum bisa berubah. Maafkan aku, jika hati ku sudah terkikis sulit rasanya untuk kembali meski tak berharap untuk kembali seperti semua setidaknya luka itu terobati kering.

 

Tuhan terimkasih untuk risky yang kau berikan untuk ku, semoga ini adalah sebuah awal baik untuk karir ku dan di tahun depan aku bisa menceritakan kesuksesaan ku. Terimakasih ya rob

 

Dan terimakasih kau semakin mendekatkan ku dengan orang yang bertahun tahun.